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4 de febrero de 2014

4 años escribiendo para y por vos

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Hoy celebro el 4to aniversario de mi blog. El que empezó sin saber, sería un gran proyecto para mi vida. Comencé con ganas de decir algo, a los 5 meses la muerte de mi padre me sorprendió, y el blog se convirtió como en un túnel en el que yo podía deslizar la tristeza ahogada en mi pecho, un canal para decirle al espíritu de mi papá lo que sentía, un remedio emocional. Siguió sumándose el tiempo, y este espacio empezó a llevar mi nombre, al principio era “Mujeres en libertad”; luego me apropie, me di el gusto de identificarme con las letras, los colores de la portada, la distribución de las etiquetas, y con toda las personas que día a día se sumaban – y suman – a este mundo, que hoy es mi mundo, una mirada interior, de quién es Chuchi González.
Lo que siempre me ha sostenido en el compromiso: elección –declaración y acción- ha sido el fervoroso interés por comunicar, enseñar, mostrar, transmitir.
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28 de enero de 2014

Expresar- SER

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Te invito a que hagas un alto en tus actividades. Cierres los ojos, y mires hacia dentro.
¿Cuántas veces has creído que no te concierne el derecho de pedir lo que quieres?  ¿O tal vez has comprado la ilógica creencia de que pedir es malo, debilita, nos muestra frágiles?
¿Qué es lo que anhelas ahí en tu pecho y lo dejas dormido sin posibilidad de expresarse?
¿De dónde surge la idea de que no tienes derecho a “pedir”?  ¿Eres complaciente con los demás? ¿ y contigo?
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7 de enero de 2014

¿Se muere de amor?

En algún momento de nuestras vidas, – o tal vez  no – hemos sentido que podemos llegar a morir “de y por” amor pero en realidad nadie muere de amor; muchos si mueren, lo hacen por desamor. Es decir lo que mata no es el amor no correspondido, finiquitado o rechazo. Lo que aniquila es el desamor, pero no el del otro, sino el propio.
Día con día, caminamos rumbo a la muerte, porque estamos agonizando de desamor personal. La falta de amor propio es lo que nos enferma física, mental y emocionalmente.
Y hemos aprendido a no amarnos porque siempre estamos parados en la comparación. Siempre anhelando ser o tener lo que otros tienen. En menor o mayor medida: la falta de amor hacia uno mismo nos afecta.
Vivimos deseando ser una persona que no somos, ese ser ideal que los demás y hasta nosotros mismos amaríamos sin restricciones. Y con el ser que estamos siendo, somos indiferentes, apáticos, criticones.
Cada vez que nos hablamos mal, nos regañamos, quejamos, inculpamos, estamos rechazando categóricamente quienes somos y eso nos enferma. Pues ¿ cómo podemos ser plenos y felices si cotidianamente sentimos repulsión por quién somos?
Hubiera sido espectacular tener la cara de Demi Moore y las piernas de Marilyn Monroe, el cuerpo de Madonna, los ojos de Elizabeth Taylor,  el porte de Sofía Loren – por citar a algunas - pero no tenemos nada de eso porque eso le pertenece a esas mujeres.  Tenemos lo que tenemos y punto.
El des-conformismo con quienes somos nos lleva a extralimitarnos.  A perder la dimensión de las cosas. A resentirnos. A guardar odio, coraje. A permitir que otros nos subestimen, porque ellos tienen razón “no servimos para nada”; a permitir que de la vida las migajas, a no ir por nuestros sueños, a depender de las ideas de los demás, a no valorar nuestra palabra, a soportar injusticias, a creernos desdichados.
El desamor nos enferma y agota.  Podemos aprobarnos y amarnos tal como somos. No hay ninguna ley o principio natural que diga lo contrario. Es nuestro ego el que nos juega la mala pasada.
Nos desconectamos de la fuente – de nuestra energía creadora – y nos llenamos de falsas creencias de carencias o falencias. Si somos una porción del poder creador – Dios, Ser o voluntad superior, principio vital o como al eso te refieras – ¿ por qué seríamos imperfectos? 

Amate y Dios te ayudará.
"Ama hasta convertirte en lo amado, es más, hasta convertirte en el amor." - Facundo Cabral

2 de enero de 2014

Mujer Trabajando


Feliz año para todos

Deseo que este 2014 sea un año de abundancia de lo mejor de lo mejor. Que sus proyectos sean realidades tangibles y me sigan acompañando como lo vienen haciendo desde hace tantos años, – este año cumple el blog 4 años.
En estos momentos estoy organizando la programación del Blog y de su página en Facebook, incluyendo diferentes herramientas para mejorar nuestra calidad de vida y hacer de nuestro presente un más placentero lugar dónde vivir.
Tendremos artículos de mi autoría recién salidos del horno, otros ya publicados en TODA MUJER ES BELLA y en este sitio; Frases para Sordos que se condensara en este espacio, algunos de mis diseños intuitivos, artículos interesantes de la red, palabras del Dr. Jorge Bucay  pensamientos poderosos, imágenes para contemplar. libros recomendados y música para descansar el alma.
Los animo a que compartan dejando sus comentarios o sugerencias, temas sobre los que desearían leer, recomendaciones y que difundan el espacio que tiene razón de ser por ustedes y para ustedes.
Con mucho amor, los dejo para seguir trabajando.

30 de diciembre de 2013

Año nuevo

 Cada final de año, es una oportunidad para repasar los pasos que hemos dado; hacer un balance y si los número dan rojos… APRENDER.
Proponernos una mejora significativa para el año nuevo y empezar con empuje, para que todos los segundos sumen a nuestro favor.
Los deseos con los que terminamos el año son fundamentales para el año que comenzará. Pues nuestros pensamientos de hoy, son la realidad de nuestro futuro cercano.
Antes de terminar el 2013
  • Sacúdete de todo de lo hostil que vengas cargando, para  elevar vibraciones de abundancia y prosperidad para tu vida y entorno.
  • Suelta lo que no funciona, para que tu viaje sea más ligero
  • Perdona, atesorar resentimiento te enferma y limita.
  • Agradece todas las bendiciones del año, aún los tragos amargos, ellos también han sido maestros.
  • Sonríe para crear más endorfinas.
  • Reconoce tus errores.
  • Atiende a tus necesidades, escucha tu corazón.
  • Presume palabras que suman y construyen.
  • Declara estar dispuesta a soltar todo lo que te hace daño.
  • Consiéntete con un baño relajante y entra en contacto contigo misma.
Cuando ya estés liviana de emociones  CELEBRA LA VIDA!




28 de noviembre de 2013

¿Qué tienes en la cabeza?



















Todo lo que traes en la cabeza  y tu forma de mirar la vida, tan particular y diferente a la de tu hermano, padres, amigos y pareja, está íntimamente relacionado con lo que aprendiste y como lo “aprehendiste” desde niño. Es que al nacer empezamos a mirarnos en el otro, o mejor dicho a ver en los demás “la forma en como se debe vivir la vida” creemos por nuestras escasas herramientas que esa forma es la única y creciendo, vamos adoptando esos modos de ser como verdades irrefutables.
Al ser seres dialógicos nuestra identidad se construye en los vínculos. Todos las conversaciones que hemos tenido, tenemos y tendremos dejan huellas en quienes somos.
Pues nos hace referencia acerca de quienes somos.  El proceso de humanización se genera a través de lo que se conoce con el nombre de “el espejo”. El vernos reflejados en los demás.
En nuestra mente, tenemos una base de datos, –experiencias, interpretaciones respecto de esas creencias -  que sostenemos como un tesoro invaluable – algunas  ideas no todas certeras o preciadas como para enriquecernos-  que guardamos y protegemos como parte de nuestra humanidad.
A partir de nuestra base de datos construimos el mundo, las relaciones, los hobbies, la escala de valores.
Muchos de estos datos son los que dominan tus acciones diarias, aún sin que te des cuenta. Si en el pasado sufriste rechazo, abandono, es probable que hayas crecido con la creencia de que la gente “va a lastimarte” y por eso, busques vivir aislado o sin entregarte lo suficiente para evitar una posible herida.
Ahora bien…¿ no crees que es momento de limpiar esos archivos que no te abren posibilidades?o /y  ¿ pasar un antivirus para sacar de tu cabeza las emociones tóxica?
Todo lo que te limita en la vida es: un pensamiento. Una serie ordenadas de palabras. Tu eres más grande que lo que creas. Eres el creador. Si has tenido la posibilidad de crear pensamientos que te alejan de la paz, el amor, la armonía; en tus manos está la oportunidad pensamientos que creen abundancia y felicidad.
Sólo es cuestión de estar dispuesto a cambiar.
¿Qué decides?
En el próximo artículo te contaré acerca de como esta base de datos crea un gran enemigo con el que luchas todos los días… Hasta la próxima.

13 de noviembre de 2013

Cumpleaños Empresarial

Hoy, 13 de noviembre, hace 6 años atrás, junto con mi amiga-hermana cósmica y socia Fernanda del Villar iniciábamos un proyecto llamado Desarrollo Humano Crear-T S. una empresa dedicada a capacitaciones empresariales (a través de dinámicas, cuentos, caballos y juegos)  coaching ejecutivo y talleres (vivenciales y online) para el público en general.
Comenzamos como hemos emprendido tantas otras cosas, aunque a razón de verdad ya hemos renunciado a esas experiencias: “a los golpes y de los golpes de la vida; a razón de la arbitraria voluntad de otros, con la incertidumbre sorpresiva de encontrarnos en la nada”. Y siempre con la sapiencia de saber lo que queríamos y lo que podíamos ofrecerle al mundo.
Desarrollo Humano Crear-T habla de la posibilidad de potencializar las fuerzas dormidas en los seres humanos, y la oportunidad de “crearnos cada día”, desde nuestro lugar de trabajo,  y  nuestras relaciones.
Nuestro logo es un escuálido Ave Fénix rojo, debilitado en el ego, abundante en la fuerza para volver a emerger, comprometido con los desafíos y la vida.
Desde nuestra empresa animamos a otras empresas a crecer y creer en un mundo próspero, sano, alegre, contributivo, del cuál podamos sentirnos pertenecientes.
Los valores que nos rigen son la honestidad, creatividad, compromiso, alegría, entrega, amor, conciencia, y reciprocidad: podemos decir con orgullo que “somos lo que ofrecemos: excelencia y  que creamos a cada instante un mundo positivo”.
En este camino tuvimos la satisfacción de conocer y tener  entre nuestros clientes a muchas empresas que nos brindaron la oportunidad de capacitar al máximo tesoro que cualquier empresa puede tener: su fuerza humana.
Algunas de ellas son:
  • Inglés sin Barreras ( Grupo IBALPE)
  • PEPSI (Grupo PEPSICO)
  • Gobierno del Estado de México: Sec. de Contraloría / Inst. de Seguridad Social del Estado de México ( ISSEMYM)
  • Yakult
  • Saint Gobain
  • Big Cola
  • Grupo Modelo S.A.B de C.V
  • Partido de la Revolución Democrática (PRD)
  • Belcorp
  • Partido Revolucionario Institucional (PRI)
  • Alo Comunicaciones
  • Les Crossaints
  • Notaria 24
  • Tumu Modas
  • Validata
Iniciando un nuevo año de constitución y construcción queremos agradecerles a todos los que han confiado, apoyado, y recomendado nuestro trabajo. Estamos felices de haber dado este paso, aún cuando en un momento el suelo parecía pantanoso, hoy sabemos que era solo nuestra mirada, pues donde volteamos en el presente  todo es campo fértil con muchos proyectos más por florecer.


Estamos muy agradecidas!

9 de noviembre de 2013

Qué felicidad: el príncipe azul no existe!

Muchas mujeres nacieron bajo la estrella del príncipe azul. Se ilustraron, prepararon, ejercitaron para estar listas para el día del encuentro. Incluso hasta aprendieron un discurso para decir y seducir más rápidamente. Al cabo de un tiempo, descubrieron con desesperanza que eso “ que pensaba que era” ese hombre, no existía; y a base de prueba y error, pudieron sentenciar: el príncipe azul no existe. Anduvieron desanimadas, enojadas, tristes, frustradas; porque aquello por lo que siempre vivieron era una fantasía, una más de las tantas que hemos vivido y vividos como verdades verdaderas.
Pero sí cabe afirmar en este artículo que el príncipe azul no existe. Nuevamente repetiré: EL PRÍNCIPE AZUL NO EXISTE y agrego ALELUYA. ¿Te das cuenta de que si el príncipe azul no existe nosotras tenemos más posibilidades? Te apuesto a que no. Pues has comprado esa novelita, de que el príncipe azul vendrá a rescatarte del lugar donde te encuentres; de las garras de tu jefe, de la incomprensión de tus padres, de la injusticia de la vida, de la soledad de tu soltería, de la estupidez de tu marido. Pero no, no llegará nunca, porque no existe. Pero que él no existe implica un papel más interesante para el mundo femenino.
Pues de existir necesitaríamos ser unas empleas domésticas mal pagadas ( cenicienta), una idiota que se trago una manzana envenenada ( blanca nieves) o una pelotuda que no sabe que hilar, coser o algo por el estilo y se pincha los dedos ( la bella durmiente).
Todo magnifico hombre deseado(el príncipe), necesito para existir una desdichada mujer, inoperante, inocente, ignorante. ¿Qué posibilidades abriría vivirte así? ¿Por qué creer que es necesario ser rescatada o asistida?.Todo rescate implica que estamos en un lugar no deseado del que no podemos salir, una forma de hablar de nuestra incapacidad. Si el amor no se discrimina de quién lo administra, tu como mujer incapaz ¿ qué podrías aportar a esa relación?
En cuestión de verdad, es un punto positivo que ese arquetipo masculino no exista. Pues te habilita a que tu te hagas cargo de ti misma, responsable de tu vida y de tu felicidad. Así llegarás al vínculo con los elementos suficientes para aportar nutrientes de vida.
Nadie necesita a nadie que lo rescate. Cada quién está en el lugar que desea estar por necesidad de aprendizaje, resistencia, o placer. Cuando coincides con otro, los caminos se multiplican, tu luz se hace intensa. Si por el contrario, te apagas, deberías reflexionar acerca de lo que está sucediendo.

El príncipe azul no existe, pero si existen hombres maduros, responsables, amorosos, dispuestos de compartirse con una mujer que sepa hacia dónde dirige sus sueños, sus pasos, sus sentimientos.
El amor no se para en el miedo, porque el amor es energía que moviliza, y el miedo por el contrario paraliza. Todo lo que tienes que hacer es cambiar tus pensamientos. Vibrar en amor. Estar dispuesta a crear esa relación que deseas tener y aún no te has animado a crear.
El amor merece la gloria.

Chuchi González

31 de octubre de 2013

Dime de que estás enfermo y te diré a quién no perdonas.

 

En un Curso de Milagros que leí alguna vez, decía que toda enfermedad proviene de un estado de “ no perdonar”. La sentencia me pareció tan maravillosa como práctica. Y pensé a quién debía perdonar y a primera vista no encontré a nadie.
Las personas que me habían traicionado, las lenguas injuriosas, los fraudes morales, los libros y CD prestados; todo estaba en su lugar: en una estantería del pasado ,quietos,abrigados de polvo.
Sin embargo, reconocía fallas en mi salud. Y eso implicaba que el cuerpo me estaba diciendo algo a los gritos.
Me zambullí en la conciencia reflexiva, y descubrí que ese perdón del que hablaba mi libro, no era el típico perdón de “no volveré a hacerlo más”; sino que iba mucho más allá de eso. Era un perdón de soltar, liberar, romper cadenas, de lo que en su etimología significa la palabra: la posibilidad de regalar o condonar al deudor por parte del acreedor con eso que se debía.
Y en la vida, sin saberlo, somos acreedores-deudores; porque cuando perdonamos exoneramos a alguien de una situación incómoda pero a nosotros mismos nos libramos de cargar con el resentimiento o rencor.












Generalmente debemos perdonarnos a nosotros mismos, no por algo que hicimos o no hicimos, sino por todas las veces en que no nos aceptamos tal cual somos o no aceptamos la vida que creamos.
Casi siempre estamos en la desventaja de ser quienes somos vs la oportunidad fallida de quienes no fuimos. Y vivimos para pedir perdón por ello.
Y esa falta de empatía con nosotros mismos, es lo que nos enferma.
Debemos perdonar ….
Te perdono
  • por no pensar como yo
  • por no amar como amo yo
  • por no emocionarte ante la vida
  • por no tener la pasión que corre por mis venas
  • por no gustar de mis gustos
  • por creer en cosas en que yo no creo
  • por no sonreír aunque el mundo se venga abajo
  • por vivir según tus tiempos
  • en fin por NO SER COMO YO DESEO QUE SEAS!!!
y me perdono por pretender imposibles!
Chuchi González
Deja tu señal!

2 de octubre de 2013

Apego a las personas que amamos


















Pensar en no volver a ver más a esa o esas personas tan queridas o amadas a veces no genera dolor de panza. Imaginar el día en que su ausencia física sea un hecho temido, es frustrante. Sin embargo, el índice de la adicción afectiva, está registrado en el hecho de sentir y por lo tanto creer…
– Déjame que te explique esto- “Lo que sientes es patrocinado por un pensamiento, tus sentimientos no son independientes, son fruto de lo que piensas”
 Si piensas que no puedes ni podrías vivir sin tal o cual ser, independientemente de tu parentesco, estás en el terrible problema de la esclavitud afectiva.
Esa persona que amas, tu pareja, tus hijos, tus padres, son la fuente de tu placer, tu bienestar, tu equilibrio emocional, te vinculas y desarrollas a través de las experiencias que has gestados con ellos. Si eres inmaduro, inseguro, en ellos verás satisfechas las carencias que traes, y arrastras del pasado.
Harás lo que sea o creas necesario para estar con ellos, soportar desamor, mudarte de casa, aprender los hobbies que realizan para seguir al lado de ellos, porque la sola idea de la distancia física que conlleva la emocional, te destruye.
Esa emergencia por saber de ellos, esa desbordante y enloquecida urgencia, no tiene más que ver con tu necesidad, no con ellos; no son ellos lo que temen perder, sino tu.
Una pauta mental arraigada en ti te dice que si la gente se va, o aleja una distancia prudencial en la que no puedes tener control, ni saber que hacen o no hacen, te pones en riesgo. Puedes Perder.
Y hemos sido adiestrados malamente en no aprender a “perder”…¡ ay que dolor tan horrible padecemos cuando perdemos algo, lo que sea! Es una molestia deplorable, entonces ¿por qué te arriesgarías a perder a quienes amas? De ninguna manera. Si lo hijos quieren estudiar fuera del país ¿Por qué no mudarse mami con ellos? Si tu pareja está todo el día fuera de la casa trabajando ¿ Por qué mejor no esforzarte un poco más y que renuncie?















Esa NECESITITIS del otro enferma, a quién la padece y a quién la sufre, pues nada menos agradable ver que a quién amas correr tras de ti con una soga para atraparte.
Cuando estás apegado a alguien, terminas odiando a ese ser, pues te domina, y ya no eres libres de tus acciones. Tus pensamientos siempre están en virtud del otro, respiras por el aire del otro y ves por sus ojos. No te has dado cuenta pero te has mudado a su mundo, y has dejado vacío al tuyo. Ese descentramiento de tu ser, es el que te causa “miedo de perder” porque tu no estás en tu lugar.
Para el psicólogo Walter Riso existen 6 indicadores que definen el apego. Si tienes alguno de ellos…FOCO ROJO
    • Autonomía Restringida: cuando esa capacidad de discernir lo que es bueno o malo para ti o lo que deseas para tu vida, la dejas a merced del otro. Cuando buscas complacer a partir de la elección de que la otredad “decida por ti”
    • Deseo Insaciable: siempre más y más…nada te conforma…nada te satisface…
    • Ansiedad anticipatoria: Pensar en lo que puede llegar a pasar, hilvanar ideas catastróficas sobre el futuro, y ¿ qué pasaría si la relación llegara a terminar?
    • Déficit en el autoconocimiento: ¿ extraviado? ¿perdido? de tanto vivirte en el otro, has perdido la conciencia de ti mismo, ya no sabes lo que quieres, deseas, te enoja.
    • Necesidad de apoderarse: urgencia de poseer, de sentir “esto o aquello es mío”, deseo de acaparar, de adentrarte en la idea de impermanencia.
    • Reducción hedonista: la única fuente de placer se reduce a tu fuente de apego. Pierdes interés por las cosas que te gustan,tus hobbies, el mundo se cierra por falta de inquietud.
    Chuchi González
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12 de agosto de 2013

Préstamos Personales a bajo interés
















Todos lo sabemos, pero pocos o poquísimos, lo ponemos en práctica. La necedad humana de no hacer lo que sabemos es una constante. A veces parece una burla, un chascarrillo que queremos meterle al destino, pero sin dudas es una manifestación irrespetuosa de todos nuestros miedos.
Vivimos arraigados a todo lo que podemos para convencernos de la eternidad de lo que caduca. La sapiencia de la mortalidad está presente en todas las situaciones cotidianas, pero giramos la cabeza hacia otro lado para no ver.
Todo concluye.
Todo expira.
Todo muere.
y todo nos incluye.
Hace días le dije a mi madre “quiero tener algo mío” y ella con sabiduría dijo “ todo es un préstamo”
La ilusión de lo propio no enceguece y nos hace pagar altos precios emocionales.
Por creer que lo mío es mío nos codeamos con los celos, la paranoia, la necesidad de aprobación, la frustración, el miedo al rechazo, al fracaso, la humillación, la falta de auto- dignidad sólo por mencionar algunos.

A veces por determinadas vivencias o por los años que vamos sumando caemos en esa búsqueda imperiosa de tener, de crear “ propiedad” y sin darnos cuenta nos enlazamos la soga al cuello.
En palabras de Jorge Bucay en su libro “De la Ignorancia a la Sabiduría” extraigo… “ Cualquier cosa que posea, si me importa demasiado tenerla, terminará poseyéndome a mí, porque mi interés desarrollará el miedo a que pueda perderla.”
Nada de lo que tenemos nos pertenece. Nada.
¿Cómo escapar a esa fantasía de lo propio?
















Todo está de paso en nuestra vida.
Yo sé que lo sabemos. Pero lo vivimos desde otro espacio. Desde otra mirada.
Aparece lo “nuestro” o “ lo mío”
Dice un refrán: “Lo regalado no se devuelve”. Pero nuestra vida es un “préstamo” por eso siempre llega en cualquier momento el cobrador y nos la arrebata.
Si pudiéramos atrevernos al reto de entender, comprender y aceptar que todo es un préstamo, los intereses serían bajos.
Pues se trataría de vivir en el aquí y ahora ( frase trillada), lo que implicaría dejar de protegernos el alma, el cuerpo con parches defensivos elaborados con creencias obsoletas.
Y ¿ si no me dice tal cosa? y ¿ si sucede esta otra?  y ¿ si dentro de tres años no puedo…?
El deseo de no sufrir nos hace irremediablemente sufrir. Pues en lugar de disfrutar de lo que ahora tenemos, siendo este “ra” lo único que poseemos, creemos tener la posibilidad de ver una película que ni siquiera se ha filmado: el futuro, simplemente en base a lo que nos sucedió.

Soltar es el desafío…
Soltar creencias limitantes porque obstruyen el camino
Soltar creencias poderosas porque te seducen con una seguridad que no existe
Soltar la idea de un futuro porque sólo estamos parados en el presente
Soltar los sin sabores del pasado porque no se pueden modificar
Soltar la sonrisa espontanea y el llanto atragantado para que la vida se mete en cada rendija de tu ser y fluya
Soltar la repetición automática de los juicios
Soltar el prejuicio
Soltar el juicio y atreverse a la locura
Soltar el amor a bocanadas gigantesca, no te reserves nada, tal vez no tengas oportunidad de entregarlo luego

y paradójicamente cuando aprendemos a desapegarnos de las cosas las disfrutamos mucho más.
¿De qué cosas o creencias te cuesta desapegarte?


                                                                                                                                        Chuchi González
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9 de agosto de 2013

Zapatos rotos… ¿con esa pinta a donde vas?
















Aunque este espacio no es un diario ííntimo, muchas veces me tomo la concesión que me da el haberlo creado para compartir desde mi experiencias emociones, sensaciones y sentimientos. Y hoy quiero hablar sobre “Los zapatos de mi padre”.

¿Por qué? Porque desde la infancia han sido un ícono para mí… acá va la historia…
Cuando era pequeña y no podía dormir, desde la cucheta  ( litera) con la puerta del cuarto abierta que daba a la cocina podía ver los mocasines marrones gastados de mi padre. Sus piernas estiradas y cruzadas. Y con esa última imagen grabada en la retina, cedía al mundo de los sueños. Esos zapatos… ¿los zapatos o los pies? Creo que la combinación de ese dúo creaban en mí la sensación de seguridad. Mi mente me decía que podía soltar las barreras, y quedar en un estado de indefensión como es el sueño, porque ahí estaba “papá para cuidarme y protegerme de los monstruos nocturnos”.
Crecí… y vaya que mucho. Y nunca supe, porque ni siquiera me pregunté ¿ que habrá sido de la vida de esos soldados color café?
Crecí…y nos mudamos… y en la casa ya no había camas dobles ni puertas que dieran a la cocina.
Crecí… y habrán llegado nuevos objetos de seguridad que cambiaron de sitio a los desteñidos anfitriones de mis noches inquitas.
Crecí… y nunca me di cuenta cual fue la última vez que los mire y les otorgue el poder de cuidarme.
Después de muchos años… tantísimos… golpearon a la puerta de mi  memoria…. y ahí los vi otra vez… y  ¡estaban como siempre! no cambiaron nada… Para ellos el tiempo no pasó.
Pero.. ¿ porqué volvieron? ¿ o los traje?…























Una de las más grandes proezas de vivir es aceptar la incertidumbre de la vida. La sensación de la  falta de certezas. La toma de conciencia de la inseguridad en la que estamos inmersos.
Desde que mi padre murió siento que me he quedado mutilada de protección.Y busco una y otra forma de consolar ese dolor. No hallo más respuesta que una lúcida conciencia de que sólo hacemos camino al andar.
En mi país se dice… “A seguro se lo llevaron preso”
Construimos nuestros mundos personales con la necesidad de saciar esa incomodidad a la que cotidianamente nos enfrentamos.
Creemos que nuestros padres, los hijos, el trabajo, las relaciones íntimas, el dinero, la juventud, la inteligencia, la belleza, el status, una profesión, los amigos, las cosas inanimadas pueden salvarnos de la realidad cruenta de que sólo nos tenemos a nosotros mismos y a nuestra sombra.
Que por andar creyendo lo contrario, vivimos con tanta automaticidad todo, y por eso  no prestamos atención a que cada instante puede ser el último instante.
Los zapatos de mi papá vinieron de la mano de muchos otros cimientos en los que hube de apoyarme alguna vez… en la magia de “ Mi amigo Gregorio”… en la audacia de “ La Gaviota Perdida”… en la majestuosidad de la “Casa de Madre Señora.”
La mitad de la vida nos pasamos alejándonos de todas aquellas cosas que la otra mitad de la vida añoramos.
Cuando somos niños no vemos la hora de ser grandes. Y siendo adultos nos encantaría ser niños.  Al principio pensé que sería para no cometer los mismos errores… pero hoy me encantaría tener 5 años para caminar de la mano de mis padres por calle San Martín y Ayolas.


Chuchi González
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5 de julio de 2013

Del por qué escribo y fábula de la avestruz y la jirafa

descargaLa avestruz había aprendido a vivir con la cabeza metida en la tierra, tenía grandes ideas, y muy buenos sentimientos, pero siempre se ocultaba porque tenía la experiencia de que era diferente a los otros animales con los que compartía el hogar. El tamaño del huevo de dónde había nacido era el principal centro de burla de gallinas, patos y pavos reales. Todos tenían alas, pero la avestruz era pesada y torpe, y cuando aleteaba se llevaba consigo más de dos o tres gallinas, por eso se le tenía prohibido hacerlo.
Un día llego a la granja un animal diferente, tan diferente, que era más diferente que la mismísima avestruz. Los patos que siempre habían sido orgullosos y pedantes – pese a sus recurrentes cagadas -  buscaron mil y una  formas para acercarse a la nueva criatura. Las gallinas organizaron un comité de bienvenida, un coro de pio pio con los pollitos más bellos y los pavos reales un show de luces con sus plumajes.
La  avestruz francamente sorprendida miraba desde su profunda trinchera la fiesta y derramaba sus bizarras lágrimas en la polvareda. Pensaba – ¿ por qué a mí no me aceptan si soy de un tamaño similar a esta nueva fulana? – ¿ por qué me rechazan si soy distinta, y a ella que también lo es la aceptan?
Después de un largo rato de lamentación, la nueva integrante se acercó a la abatida, triste y derrumbada bestia.
-Avestruz, yo soy un jirafa, ellos me quieren porque llevo la cabeza en alto, y eso les da seguridad, tú siempre metida en tus temores, observando de reojos, ,sintiéndote esclava de tu propia naturaleza te alejas de ellos, y ellos de ti.  No te das cuenta  pero tu mirada repugnante sobre ti misma es la invitación que le das a los otros para ser mirada.jirafa-1024x768
-La avestruz se sorprendió -  y pensó –
 ¿Cómo podía esa flaquita extraña acercarse a ella y hablarle de tal forma? ¿Qué conocimientos habría alcanzado al vivir en las alturas?
La jirafa se sonrió y le dijo – supongo lo que estas pensando pero allá arriba o ahí abajo el misterio de la magia no está. La verdad de luz está justo en el centro de tu corazón.
Si te amas lo suficiente para aceptar que naciste de un gran huevo o que tu cuello es exageradamente en relación al de los demás, tendrá la sapiencia  justa para amar, y eso te incluye.
Moraleja: La verdad de quienes somos no está en lo que se ve de nuestro aspecto sino en lo que se ve de nuestros actos.
Nuestro valor de hoy: La autenticidad
El desafío: como diría mi querido Jorge Bucay “ El desafío consiste en ser uno mismo, y no en ser lo que los demás quieren de mí”
La propuesta: Aventurarnos a conocernos y a aceptarnos.
¿ Y el por qué escribo?… lo dejo para el lunes….
Buen Fin de semana…
Chuchi González

17 de mayo de 2013

Un poco de historia… las flappers

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En los años 20 después de la primera guerra mundial y antes de la depresión económica del ¨29; surgió un movimiento social femenino, denominado “Las Flappers”; todos las conocemos por las películas de épocas, son esas hermosas jóvenes de cabellera platinada o negra brillantes, corta, lacia, que fumaban con elegancia en boquillas larguísimas, y se habían arriesgado a subirse el largo de la falda, poco más allá de lo pensado hasta ese momento.
Inmaduras, irreverentes, con detalles altamente femeninos y otros toscos, casi rayando en lo vulgar, ellas se levantaron contra el contexto de femineidad o el deber ser de la mujer en ese entonces.
Se atrevieron a bucear en mundos oscuros, y ajenos; aprendieron a salir de noche, ir a bailar a los clubes de jazz, a beber alcohol mano a mano con un hombre, conducir coches a alta velocidad, a maquillarse exageradamente y vestir con exquisito glamour.
Escogieron la melena garconne, lo que les daba una imagen masculina y pronunciados escotes, collares, sombreros, prendas holgadas, telas ondulantes, blondas volátiles, texturas suaves, delicadas, que insinuaban inocencia y frescura.
Horrorizaron a las mujeres más grandes que no se lanzaron a esta nueva moda, que más allá de un símbolo estético, implico un destape contra el machismo reinante.
El atrevimiento de las “flappers” iba desde la apertura para iniciar y comprometerse en juegos sexuales, hasta el simple hecho de maquillarse en público – situación que era vista con muy mal ojos – Un dato curioso y casi irrisorio, era que se maquillaban las rodillas para hacerlas resaltar, cuando en sus brincos seductores y sensuales en la pista del jazz, se hicieran notar casi premonitoriamente.
descarga (1)La etimología de la palabra se desconoce, sin embargo se asocia a la “adolescencia o inmadurez”, su origen es de Inglaterra, pero también es aceptada un aceptación que remite al término “flappers” como el revuelo que hacen las aves al dar inicio a su vuelo, a ese primario revoloteo para emprender un nuevo rumbo, una historia propia, tal vez. Yo me quedo con esa idea.
De que estas mujeres, antecesoras nuestras, fueron las que impulsaron con su esfuerzo, locura, alegría, represión, y valentía; un nuevo camino, un ir hacia otros no habían llegado, no cabe duda.
By Chuchi González

11 de abril de 2013

La aventura de Educar-nos


la-aventura-de-re-educarnos
Todo el tiempo estamos percibiendo a través de nuestros sentidos el universo que llega a nosotros, como una inmensa ola que se derrama en la costa, la información de la realidad nos arrasa, nos conmueve, no penetra, nos alcanza.A cada instante la magia del exterior nos transforma, nos rediseña, nos inventa.
No somos los mismos, náufragos en las aguas del cambio permanente, como figurilla de plastilina vamos adquiriendo diversas formas emocionales, sociales, y relacionales; dejamos huellas en los otros y ellos en nosotros; nos pertenecemos y compartimos sin tomar consciencia de ello.
Parece que nuestra amnesia temporal nos hace jugar en forma individual muchas veces; por eso siempre está el que necesita llegar antes que otros  a un lugar y se pasa el semáforo en rojo; o la persona que no tiene tiempo para esperar su turno en el supermercado y que con ardid logra pasarse, los que no pueden guardar un papel en la bolsa y lo echan al piso; los que no sonríen ni saludan porque están de mal humor, los que sabotean la alegría ajena porque son creyentes férreos de que todo está mal.
Y así como partículas dispersas vamos por el mundo, construyendo y destruyendo a nuestro antojo, olvidando la unidad. Pero aún sin recordarla formamos parte de ella. Por eso nuestras elecciones inconscientes repercuten más que nuestra necedad. Es tiempo de que seamos responsables de los actos que asumidos y ejecutamos, y que entendamos que lo que hacemos hoy en este presente, también implica desventajas tal vez para otros individuos que ni siquiera están vivos aún.
Llegó la hora de educarnos. Buceando en la etimología de la palabraEducación, la misma deriva de la voz latina “educere” que implica conducir, guiar, es decir que al hablar de la propia educación, la íntima y personal, la que cada día nos inferimos, hablamos de auto-conducirnos o auto-guiarnos.
La pregunta que surge es más que obvia ¿En qué habremos de auto-conducirnos? ¿En qué nos hemos auto-guiado hasta ahora? Y entonces deberíamos observar nuestra vida con un grado de inocencia, e ingenuidad, y si los resultados no son los que deseábamos, probablemente tendremos como respuesta que nos auto-guiamos en el sendero de la masa o de la corriente; en el estado de ánimo de pesimismo y resistencia, en la esperanza vana, en el mal humor, en el apego, en el desamor, en el miedo.
Es que en la aventura de educar-nos compartimos con los demás valores, códigos de conductas, paradigmas, “verdades que la sociedad maneja como absolutas” y toda esa fuente de conocimiento nos instruye a elegir lo que elegimos. Si me he guiado por el camino de que la vida es difícil para una mujer, que a determinada edad ya soy vieja y se cierran las posibilidades para volver a empezar; lo más factible será que aún con los sueños guajiros de hacer algo diferente por mi vida, insista en seguir con una relación o matrimonio que no me satisfacen, pero después de todo ¡así es la vida!
Por el contrario, si me he regido por la libertad personal, en un contexto de armonía y paz, lo más probable será que no importa la edad que tenga, siempre seré joven para emprender nuevos horizontes y entusiasta para encontrar posibilidades.
No se trata de que creamos que la vida es simple y sencilla, pero aunque no lo creas así lo es, somos los seres humanos los que a través de nuestras interpretaciones la tornamos viciada y dura.
¿Por qué entonces no nos atrevemos a re- educarnos? Si nos enseñaron que dos por tres es seis, corramos el riesgo ahora de creer y sostener que uno más uno no son dos, son un equipo; que todos  vivimos en un contexto de interdependencia, que la autosuficiencia  es el un invento de un alma con baja autoestima.
Escrito por: Chuchi Gonzalez

7 de septiembre de 2012

Yo tengo un perro

Yo tengo un perro, entre otras cosas. Cosas pesadas, livianas, olvidables como el paraguas, entrañables como Juancito – el oso que mi papá me regalo al nacer-; cosas que denomino “coso” que encierran un sin número de objetos – cómo el coso donde van tal o cual cosa – por ejemplo. También tengo personas, muchas, altas, bajas, flacas, gordas. Algunas nacionales y otras extranjeras, dependiendo de donde yo este mirándolas. Y alguna que otra planta que aún no ha decidido abandonarme.
De todos los tesoros que tengo y comparto con el mundo; mi perro ocupa un espacio especial en mi corazón, bien al lado del lugarcito concedido a mis personas.
Para otros tal vez un perro, es una cosa o un coso, o simplemente un perro. Pero para mí, mi perro, no sólo es “ mi perro” sino que simboliza lo que yo soy para él.
La fórmula vendría a ser más o menos así: Mi perro es = [(  mi perro + yo su dueña) x el tiempo compartido + el amor construido]
El punto es que hoy mi perro cumpleaños… 5 años para ser más exacta. Y lo miro y siento que toda la vida estuvo conmigo… me pongo a pensar si acaso ¿ no será un ángel que me acompaño desde el anonimato hasta que se disfrazó de perro?… Mi Tango hermoso hoy sumamos un año más juntos… y lo que resta de nuestras vidas serán lamidas y juegos…huesos desparramados por la sala… peluches pertrechados… y siempre tu mirada inocente y tu lengua rosa chicle esperándome en la puerta.
Te amo! 
Chuchi González

24 de julio de 2012

Lo inevitable de la vida…la muerte

Me resulta inevitable no escribir otra vez más sobre la finitud a la que estamos sometidos los mortales, a la que resistimos creyéndonos dioses del olimpo, compradores de estrellas eternas, postergadores  inconscientes.
Hace días una amigo escribía en su muro de Facebook que se había sorprendido de la cercanía de la muerte, pues un tipo que conoció hacía 6 meses, se había enfermado hacía 2 y ese día había muerto. Mientras él se distraía pensando como sobrevivir, sin tomar conciencia de lo cerca que está la muerte.
Me sorprendió su comentario, no por ceguera cognitiva, sino porque me he acostumbrado a leer señales de la vida en todos los momentos. Me di cuenta que una vez más, siempre esperamos que se den las circunstancias oportunas para actuar, o que corran los tiempos de requisitos necesarios para decirle a alguien te amo o jugarnos por amor. Como si la parca tuviera compasión de nuestra inocencia.
En tanto pensaba esto, un ex alumno era violentado, y su corta vida arrancada; y apenas ayer otra alumna detuvo su andar para trascender. Inmersa en mis pensamientos y actividades cotidianas, leo entre la lista de mis amigos blogueros,  que dos de ellos escriben acerca de una pérdida reciente de seres queridos.
Y comienzo a sentir que la huesuda está cargada de trabajo; más de lo habitual, o tantos huecos cercanos hacen que esté más despabilada;  que no avisa pero no tampoco traiciona; porque desde el nacer tenemos la cuenta pendiente;  sólo que nos escabullimos, perdemos o escondemos creyendo que la flaquita nunca dirá “piedra libre para nosotros” y entonces  dejamos todo para mañana.
¿ y si mañana no llegase? ¿ Valdría la pena irnos sin haber besado lo suficiente? ¿ Sin habernos entregado completos por amor? ¿Sin haber despertado a los sueños? ¿Con los bolsillos llenos de carcajadas? ¿Con los ojos repletos de ternura caduca?
Y repaso una y otra vez sobre la misma reflexión, lo terrible de la vida no es la muerta, es lo que muere cada día con nosotros, cuando no vivimos plenamente.
Pero que es ¿ vivir plenamente? Es conectar con el amor, dejar de estar parados en el miedo. Reencontrarnos con nuestra naturaleza, dejar de buscar afuera, mirar adentro. Elegir las emociones que deseamos sentir, y desechar la posibilidad de reaccionar, como si otros eligieran nuestros pensamientos.
Párate en el amor… deja los miedos de lado… son pájaros que han hecho su nido en tu cabeza, y su trinar se hace insoportable…
Hermano, si hay algo que temer, que sea el no usar la vida para crecer, que la única manera de bien morir, es aprender a plenamente vivir. ( Chamalú)
Chuchi Gonzalez

5 de junio de 2012

Alguien

Las cosas pasan, cuando pasan. Es decir suceden todo el tiempo. Algunas ocurren por el hechizo del universo. Otras provocadas por nuestra voluntad. Muchas son inexplicables. Pocas entendibles. Pero todo el tiempo, todas las cosas llegan y se van, se instalan, reclaman derechos, protestan, agradecen, dan sacudidas de orejas, nos sacan la lengua, y nos hacen despertar o cerrar los ojos muy apretados para no darnos cuenta.
y un día…
 “Dos extraños son los que se miran, dos extraños son los que suspiran, somos tu y yo… en esta noche azul… y hay algo en tu mirar que me domina… y tu sonreír que me fascina…. es como sentir que siempre yo te ame…”
Una cosa emerge de la nada infinita, y nos sacude el tapete en el que estamos parados. Y no es más que la vida guiñándonos el ojo; mostrándonos su escote atrevido, seduciéndonos a fluir con facilidad en pensamientos serenos para sentirnos a salvo.
¿ A salvo de qué? De nosotros mimos. De nuestras implicancias. De nuestras creencias. De nuestras limitaciones.
  y un día…
“No me mires así, no me hables así, no me emborraches de ti, porque me muero… y no juegues con fuego porque te vas a quemar”
Todas las teóricas científicas acerca del amor son tomadas por la locura que en babydoll truena los dedos y sonríe mostrando todos los dientes.  Y nos agitamos; nos seduce la idea de soltarnos la peluca y andar descalzos por la vida sintiendo, gozando y a las carcajadas limpias.
Es cuando comprendemos que ya tuvimos demasiado tiempo para aprender de nosotros mismos.
Un incalculable tiempo libre para andar en camisón los domingos.
Un vasto tiempo de charlas al vacío.
Una gran cantidad de horas de sueño abrazando a la almohada.
Toneladas de películas vistas sin eco.
Derroche de agua en cada ducha solitaria.
Entonces ese día … ordenamos el clóset de nuestro corazón y hacemos espacio…
Porque ya tenemos lugar suficiente para que otro se hospede. Se quede a multiplicar el tiempo, la soledad y nosotros vinimos sumando.
y un día…
Alguien llega sin golpear a la puerta.
y solo podemos decir
“Más dame un poco más, quiero intoxicarme en vos…
Hoy, antes del final, quiero intoxicarme en vos,
Arranca corazones,
dame tu droga”

Es cuando dejamos ser presos de nuestra LIBERTAD.

Chuchi González

31 de mayo de 2012

Cuando todo es ausencia…



¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo? Lo que es una estrofa romántica de un tierno bolero se ha convertido en una realidad en el círculo de las mujeres.Parece que hace falta refrendar nuestras intenciones amorosas. Lo tácito ya no es una herramienta de confianza. Salimos con un galán, una y otra vez, y aunque vislumbremos señales de una presunta conquista, terminamos solas en casa preguntándonos ¿Qué pasó? ¿Por qué dejó de escribirnos? ¿ Es gay?   Los hombres no suelen percatarse de nuestros deseos sublimes, o como dirían las lenguas coloquiales “Indio pintado quiere guerra” – ¿Para qué nos vestimos y maquillamos? Para seducirlos. Pero no siempre funciona. Algunos de ellos no advierten en nuestra mirada el revoloteo de las mariposas… y los jueguitos de seguridad, de observar para avanzar;  cada día se hacen más intensos… como diría Sandro…

En que ha de concluir
el drama singular
que existe entre los dos
tratando simular
tan solo una amistad
mientras en realidad
se agita la pasión
que muerde el corazón
y que obliga a callar

¿Obliga a callar? ¿Por qué? ¿Inseguridades? ¿Falta de riesgo? ¿Compromiso con el no compromiso? ¿ Poli-amor? ¿Dudas? ¿Falta de confianza? ¿Miedo al rechazo?

Los noviazgos de manitos sudadas, las salidas con tensión sexual que culminan en eso – tensión sexual - , y los encuentros fallidos, son nuevas – o viejas o recurrentes – formas de relacionarnos en materia del amor.
Nosotras queremos pisar el acelerador, ir a fondo… y ellos en varias oportunidades sólo una prueba de manejo. La mística frase entorno a la amistad… en boca de quién te gusta… Asfixia… “ Somos amigos”… ¿Amigos? ¿Amigos, para qué?… Al amigo, lo perdono…. pero a ti mmmm ( dónde mmmm son puras cosas lindas)
Claro que hay de todo y para todos. La mujeres tampoco nos quedamos atrás. Muchas en el afán de subirse a las nuevas modas, aceptan reglas de un  juego que ni siquiera saben ni desean jugar. Como la clásica “no somos nada”.Y en definitiva somos siempre algo. Y luego terminan llorando abrazadas al celular.
Comienzo mi entrada desde el particular observador que soy – MUJER-  haciendo una pregunta retórica al equipo de enfrente, pero también es para la interna.
El temor a ser lastimados nos aleja de los demás.  Interactuar desde la superficie, y mantener  el  interés hasta que se cae el sistema – situación frecuente con tantas tormentas solares- no conduce a relaciones exitosas ni sanas. Sólo genera un listado de nombre, un inventario sin sentido, un sin fin de  pérdidas de posibilidades de descubrir al otro, de verme en el otro, de conocerlo y conocerme.
Una de las grandes excusas de hoy para evitar el “encuentro” es el trabajo. Hombres y mujeres hacen citas, rediseñan citas, cancelan citas. El trabajo siempre aparta. Es la lectura. Pero en verdad, es el comodín para evadir. Parece  que  los seres humanos han des-erotizado el amor y erotizado las situaciones en las que  sienten seguros.  Y el afán es protegerse ¿ de algún peligro inminente? No. Defenderse de una posible pérdida del control.
Leí en algunos de los blogs que sigo, que el control es un aparato al que presionas fuerte cuando se ha quedado sin pilas. Cuando te quedas sin respuestas, sin la bendita razón: gritas, huyes, te espantas.
El amor no lastima. Es energía de creación. La malas experiencias no se relacionan con el amor, sino con otros que al igual que tú se inscriben en el arte de amar con máscaras, disfraces, historias irresueltas.
Si pretendes ser amado, y amar, deberás desnudarte en alma. Y acercarte sin temor a ser lastimado – puede suceder – ¿ y qué?
Hoy leí en un muro de Facebook “ Quiero amor”  y subí mi pulgar… YO TAMBIÉN… ¿Quién más da? ¿Quién más se atreve a declarar con exquisita sencillez lo que quiere?
¿Hay dadores?

Chuchi González

19 de abril de 2012

La no correspondencia del amor

“Terminó aquella noche, con la savia anhelada de los besos que no llegaron. La vida es una mujer caprichosa y escurridiza. Su mirada no coincide con la mía, yo busco otra. Una nueva, una que me esquiva”. En el universo de la literatura y la vida misma, hay infinidades de amor nos correspondidos. A esta altura en cualquier farmacia debería existir un medicamento que borre el tormento de no ser objeto del amor, de ese que deseamos. Parece implacable soportar el desinterés de quién pretendemos para nuestra vida. Insinuamos creer que es el predilecto, el definitivo, que el aire sin su sutil presencia parece viciado. Y nos enredamos en esperas vanas…
 “El árbol seco no cobija, el grillo canta monocorde,  La estéril piedra no mana agua. Sólo hay sombra bajo esta roca roja.”
( T.S. ELIOT fragmento extraído del poema TIERRA BALDÍA)

Preguntas retóricas taladran nuestras mentes; pesadillas de soledades ambiguas, y el aliento del cálido encuentro que es la nada nos condena. ¿Por qué no somos correspondimos? ¿Importa acaso? ¿No sería mucho más producente atrevernos a indagar en nuestra historia personal la elección de los amores, las conductas de los sujetos pretendidos, nuestra relación con el amor y sus creencias? Cuando no hay correspondencia en el amor, el rechazo repercute directamente en el narcicismo de quién no “obtiene” a quién “desea”. Y esto desata una competencia más seductora que el amor mismo. Mujeres, hombres; que continuamente “se enamoran” de otros que ya están comprometidos, de imposibles, de errantes; en definitiva; sólo buscan: permanecer solos. Rehúyen al vínculo, a la reciprocidad. Su afán está en la competencia, en el reto, en conseguir la figurita difícil, a sabiendas que no es posible. En caso de serlo, todo carecerá de sentido. El que busca el amor imposible, busca la no consumación del deseo. A veces ese “virus” del desamor alimenta nuestras cárceles mentales, sostienen los paradigmas que ante las relaciones de pareja tenemos; como el hecho de creer que amar es sufrir. Muchas veces ese buscar para no encontrar, es la clave de la “no correspondencia”; queremos amar pero tenemos miedo a ser lastimado, olvidados y rechazados. Y elegimos desde el tener razón que nadie nos querrá o se jugará por nosotros.
Aunque es indefectible que muchas veces, elegimos desde el deseo de compartirnos con otros, y simplemente…  para la próxima más suerte… “ese otro no se interesa en nosotros”… pero eso no es motivo de suicidio legal. El amor es una experiencia transformadora.
“ Y deseo que tu piel se instale en la mía, juegue a las escondidas cerrando mis ojos… y que al amanecer me digas una y otra vez: SÍ!”
Chuchi González