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29 de junio de 2022

¿Cómo superar la falta de motivación?


Para poder trascender la falta de motivación tenemos que ubicarnos en el contexto real de lo que es la motivación. La gente a veces confunde ideas y se mal piensa que la motivación es el entusiasmo, las ganas irrefutables, la energía carnavalesca, la pasión sin límites. Y en realidad todo ello es un conjunto de expresiones y sensaciones que solemos manifestar cuando estamos a gustos con la vida, con nosotros mismos y con el entorno. 

La motivación, en cambio es otra cosa. Motivación viene del latín “moveré” y significa “movernos de…” de lugar físico, de lugar mental, de lugar emocional, de relaciones, de costumbre…. Todo aquello que nos “mueve” que nos agita el “tapete” es una fuera de la motivación. 

Por eso no necesitamos “superar o trascender la falta de movimiento” porque si hoy en tu vida “no hay ritmo” es porque no existe la “necesidad” de hacerlo, incluso cuando opines lo contrario. 

La motivación es la voz interna que susurra “algo hay que hacer”, cuando falta es porque nada hay que hacer o nada falta. Podrías pensar “a mi me falta motivación para adelgazar” y la respuesta es ¿Lo crees realmente? ¿Crees que te falta un murmullo interno que te diga has la dieta para estar saludable? O en todo caso lo que te falta es el “motivo” detrás de la dieta. Es decir, ¿Qué encontrarás detrás de la pérdida de esos kilos? Y si bien, puedes decir “que te sentirás ligera, que te verás más guapa, que tu colesterol bajará, que tendrás más ligue” esos argumentos no son lo suficientemente fuertes para moverte a la acción. 

No falta motivación, te falta un sentido. Una orientación. Un compromiso. Y sobre mucha queja, demanda hacia la vida que no te ha concedido tus sueños.

La aparente falta de motivación es a menudo un reclamo infantil, un tirar la toalla, un no quiero jugar más con estas cartas, y es perfecto, pero ¿Qué quieres? 

Todo el tiempo, todo tu hacer es motivación, tu desdén, tu apatía, tu pereza, son expresiones de tu motor. Eso es la motivación el impulso que te lleva a no hacer tu ejercicio pero si a mirar todo el día una serie con cara de amargura. La motivación es desde la ontología del lenguaje la inquietud que nos permite movernos hacia adelante, hacia el curso de la vida, el caudal de la supervivencia.

¿Cómo superar tu motivación negativa? 

Eres un bicho de costumbre, cuánto más abraces el desamor hacia el todo, más lo vivirás. Entonces manos a la obra:

¿SIENTES BAJÓN? 

SAL A CAMINAR, sin celular, sin música, sal a caminar por la calle y observa la naturaleza, el cielo, las hojas de los árboles, hasta llegar al punto de perderte en ese escenario y no tener conciencia de ti porque te has fundido con lo vasto e inmenso. 

PRACTICA DEPORTES DE DESPLAZAMIENTO, corre, trota, nada, camina a velocidad, ahora no es paseo.

LLEVA UNA RUTINA DE EJERCICIO, el ejercicio nos permite conectar con nuestro chakra 1 que es el raíz, nos da seguridad, y permite que nuestra energía se armonice a través del movimiento.

¿Quieres saber más? Conoce a Natalia y su historia de vida!!! Te va a movitar!

TRABAJA LA TIERRA, cultiva, cambia brotes de tus plantas de maceta o simplemente has un hoyo en la tierra mojada y húmeda y siento eso entre tus manos.

ELIMINA EL AZÚCAR PROCESADO de tu dieta, reduce el consumo de harinas con gluten, y el exceso de frutas, prefiere frutos rojos como las fresas, las zarzamoras, las frambuesas, son las frutas que activan el borrado de memorias heredadas

MEDITA al menos 5 minutos al día, cierra los ojos y escucha tu interior, tu silencio y la paz oceánica que eres pero que a menudo olvidas.

Si quieres saber más, contacta mi web VISITA MI WEB


27 de mayo de 2020

¿Qué dice tu vida acerca de ti?

Todo lo que vemos, está en nosotros. No puedo observar lo que no hay en mí. En el Kybalion encontramos esta ley universal con el nombre de ley de la analogía: Como es arriba es abajo, como es adentro es afuera. Te voy a dar un ejemplo, si tienes creencias limitantes sobre tus posibilidades de generar dinero, si crees por ejemplo: “el dinero es malo” “sucio”  "cuesta mucho esfuerzo generar dinero” “corrompe a las personas” ¿Cómo crees que será tu estado de cuenta bancario? ¿Cómo crees que serán tus proyectos? 
Y te pregunto ¿Cómo es tu afuera? ¿Cómo es tu realidad exterior? ¿Qué te rodea? ¿Qué ves? ¿Cómo todo lo que está ahí es un reflejo de todo lo que hay en tu interior?
A veces este ejercicio, resulta un poco retador, porque no se trata de una literalidad recíproca, en la mayoría de las veces, el universo se manifiesta con símbolos, con un lenguaje enmascarado, con sutilezas, así por ejemplo, Jesús hacía uso de las parábolas para impactar con sus discursos.
Si te enteras de noticias sobre muertes injustas, violentas, te encuentras con eventos en la calle dónde la gente discute, una madre regaña a su hijo, podrías observar que hay violencia pero eso no te convierte en un asesino o un discutidor serial. Quizás puedas decir yo no tengo nada que ver, no insulto, no elevo la voz, no le pego a nadie. Y nadie me grita ni me pega. ¿De dónde sale esa violencia? Cada vez que te maltratas, hay violencia. Cuando piensas que eres insuficiente, que no puedes, que no mereces, que los demás son mejores, que no tienes derecho, hay violencia. Cuando te criticas, te juzgas sin piedad, te castigas, te infravaloras, hay violencia. Cuando sostienes creencias limitantes de carencia, de odio personal, de sumisión, hay violencia. Tu entorno es una FUENTE enriquecedora que da a conocer quién estás siendo AHORA!! Toda relación con los demás, es una relación con uno mismo. Todas las relaciones con los otros, y con las cosas, parten de la relación fundamental que es la propia.
Los espejos con los que nos encontramos son muy sutiles. Y están siempre presentes para darte la posibilidad de cambiar de rumbo. TODO lo que hacemos lo hacemos desde la mente subconsciente, por lo tanto, si eres violento contigo, ese resultado es la causa de un sistema de información que te lleva a actuar de esa manera. Acá no hay culpa. El universo no es culposo. Es benévolo. Incluso cuando se presenten circunstancias como las actuales, dónde podríamos pensar ¿Qué tiene de benévolo esto? La respuesta es TODO, si eliges verlo desde ese lugar. Porque benévolo refiere al concepto de responsabilidad y no de culpa como sanción o castigo. La responsabilidad es hacernos cargo que lo que nos ha traído hasta este momento como especie. El lado positivo de este momento es la naturaleza en su máximo esplendor. El planeta está más verde que en los últimos 20 años, el agujero de la capa de ozono se redujo, los tortugas llegan a poner sus huevos en las playas sin temor, los pájaros cantan con mayor fuerza, los delfines juegan en el agua, los elefantes cruzan en manada por carreteras dando un paseo, ciervos pasean por iglesias, los lobos marinos se tiran en la explanadas del puerto a disfrutar del sol. Y también propietarios no cobran rentas, personas donan alimentos, artistas ofrecen su arte en redes sociales, los hijos están más tiempo con sus padres, muchas familias tienen más tiempo para comer juntas, las mascotas están felices de que sus humanos estén todo el día con ellos; hay ancianos solos que se sienten amados porque reciben apoyo de sus vecinos, gobiernos que defienden a los que menos tienen, más momentos para reflexionar, oportunidad para detener la marcha enloquecida. ¿Lo ves? Dentro del caos, también hay armonía. Es la regla ying y yang. Se producen milagros, ausentes en el pasado, cuando todo el planeta estaba distraído. Aunque hablemos de una pandemia, cada quién la vivirá como la deba vivir, porque es una lección global, con aprendizaje personal. Es tu turno, ¿qué aprendizaje te está dejando la realidad actual?

(Extracto Taller en PDF "La crisis: un espejo de nosotros y los otros"
Puedes solicitar tu ejemplar por whastApp al 5534551888 Inversión $200 MX - U$$9.00












27 de marzo de 2018

Tips para tener PAREJAS PODEROSAS

¿Usted ha soñado alguna vez con tener parejas poderosas? Si la respuesta es sí, proseguiré preguntando ¿Las ha tenido en algún momento? ¿Ha quedado todo en el simple sueño? Si la respuesta es Sí... usted está por recibir una series de pasos que lo acercaran a crear para su vida PAREJAS PODEROSAS.
Fíjese que el término está en plural, es decir, hablará quién subscribe detrás del anonimato del teclado de muchas parejas, de poligamia. Claro que no. Quizás pensó que sería divertido, pero ¿ acaso cree que si no puede con una pareja, podría con dos o más?... se vive quejando de la que tiene y muchas veces no sabe que hacer, ahora imagine esa pareja multiplicada, sería un verdadero martirio. 
Cuando digo PAREJAS PODEROSAS, digo 2 generando un campo de atracción, y aunque el término podría implica la manifestación de cualquier tipo de experiencia, en forma tácita subyace la idea de que son DOS que actuando a cada uno en un su función atraen experiencias que potencian paz y armonía. Ahora bien ¿ dónde está la trampa? Dije que son muchas parejas poderosas... porque un vínculo amoroso saludable necesita de muchas parejas poderosas para que sea posible. A ver...

primera pareja: la pareja de la coherencia entre el cerebro y el corazón ... cuando tenemos conversaciones internas que no van en el mismo sentido que las conversaciones del corazón actuamos en el plano físico decisiones que son incoherentes. Esta discordancia nos aleja de la paz interior... Si quieres ver la vida como un paraíso de encuentros y armonía, acostumbra a tu ego a ser honesto. PIENSA - SIENTE - ACTÚA en la misma línea.

segunda pareja: la pareja del pensar bien para sentir bien; tu cerebro emite frecuencia que implican sustancias químicas al momento de elaborar un pensamiento; esos mensajeros químicos impactan en las células de tu cuerpo y generan sentimientos, y éstos a su vez pensamientos, por lo tanto, si piensas bien, te sientes bien... si tu novio/a no te llamó a la hora convenida puedes elegir pensar ¡seguro que no le importo! lo que generará que te sientas triste, o enojado/a  o bien pensar ¡se habrá quedado sin batería, voy a regalarle una pila extra para que este comunicado/a! y no sólo te sentirás bien, sino que además generas un oportunidad de crear diferencia en el otro.

tercer pareja: Los conflictos son del tiempo; devuélvele a cada conflicto el tiempo que merece, si te guardas las cosas, y las escupes 25 años después, seguramente ni resolverás el conflicto, ni habrá paz; expresa lo que sientes en el momento en que lo sientes, sólo porque tienes derecho a hacerlo, no pienses que puedes lastimar a los demás, cada uno tiene el derecho de pensar en forma libre; si lo que piensas es algo que genera un impacto en el otro, no es tu responsabilidad, porque no tienes la capacidad de manejar cómo se van a sentir las personas.  Decimos lo que decimos y el otro se siente como se siente.

cuarta pareja: Lo que es del rey es del rey, tus temores y tus proyecciones son tuyas, no vayas por la vida creyendo que te hacen, que eres tan importante como para que la gente te mienta, lastime, o fastidie. Lo que ves ahí fuera, es sólo lo que tienes dentro, sé que resulta terrible aceptar estar realidad, pero no existe otra forma si lo que quieres es realmente disfrutar de las personas o tener un vínculo amoroso saludable y exitoso. No llegues al encuentro con el otro desde tus propias carencias, porque no sólo eres nocivo para tí, sino también para los demás. 

¿Quieres saber más?
Te espero en mi taller PAREJAS PODEROSAS, dónde podrás descubrir mucho acerca de tí mismo y sobre todo, te llevarás herramientas para aprender a mitigar cualquier dolor o sufrimiento y a programar creencias en tu inconsciente.
Te espero.
Abrazo a tu alma.



5 de octubre de 2017

Una pareja, POR FAVOR!!

Después del movimiento sísmico pasado se me ocurrió preguntar en chiste ¿Dónde se rentan maridos?... la idea me quedó varios días en la cabeza dando vueltas, tantas que me motivó a escribir esta entrada...
Me siento sola... una pareja por favor
Quiero hijos... una pareja por favor
No sé estar solo... una pareja por favor
Alguien para querer... una pareja por favor
No quiero estar solo/sola en la vejez... una pareja por favor
Sexo... una pareja por favor

UNA PAREJA POR FAVOR!!!

Lo que yo pregunté como broma, es lo que hacemos generalmente en relación a la pareja. Cuando algo en nosotros no nos funciona, pensamos que ahí afuera está la solución y nos emprendemos en la búsqueda de ese ser que venga a velar por nosotros.
Por supuesto que no lo advertimos, aunque a razón de verdad, a veces sí, y lo hacemos igual, porque creemos fehacientemente que es el modo de aliviarnos de algo que nos resulta estresante. 
Y es cuando nos embarcamos en vínculos que desde el inicio no tienen "goyete"( lógica); sabemos que no va bien pero ahí andamos moviendo la cola enloquecidos de felicidad porque al menos un hoyo habremos tapado, pero atención... nos metimos en la boca del lobo...

¿Qué clase de vínculo saludable podemos crear si yo veo al otro como un electrodoméstico que resolverá mis pendientes y soy lo mismo para ese otro? ¿Qué amor pueden realizar o pronunciar dos máquinas? Y lo peor de todo, es que no tendremos garantía de fábrica. Cómo escribe el gran T.S. Eliot  ¿Cuáles son las raíces que arraigan, qué ramas crecen en estos pétreos desperdicios?
Ahora quiero que conectes con tu honestidad y pienses ¿Cuántas veces ves  a la pareja como una solución? Muchas.. no hace falta que lo grites a los 4 vientos, lo sé; me ha pasado. 
Yo también he tenido incluso pareja para "ser normal," sí muy estúpido precepto... pero lo importante es observarlo y hacernos cargo ese pensamiento para que antes de que se convierta en un hecho se transforme.
Así que cuando frente a algo que no sepas o no quieras resolver pienses en UNA PAREJA POR FAVOR, como quién pide un whisky en las rocas ... piensa que el propósito del encuentro con el otro es SUMAR, potenciar, y que si llegas con números rojos, las cuentas irán de mal en peor...
Es tentador pensar en un salvador, pero no existe, cada uno de nosotros somos los creadores de nuestra vida y por lo tanto los únicos que podemos salvarnos a nosotros mismos. 

Por tanto si saben de donde se alquilan maridos, no me envíen el dato, iré buscando una muñeco inflable para dormir abrazada a algo más consistente que mi almohada. 

¿Quieres saber más sobre la pareja? Te invito a vivir mi taller PAREJAS PODEROSAS 14 DE OCTUBRE. Un encuentro con el desencuentro amoroso que nuestra incapacidad de amar nos lleva a repetir.




5 de septiembre de 2017

¿Cuál es el propósito de una relación amorosa?

Existen dos formas de abordar un vínculo amoroso; la que parte de la concepción de carencia y es la forma que nos han inculcado consciente e inconscientemente y la que parte de la mente recta. 
La primera es la habitual, a la que llegamos todos desde la adolescencia y prolongamos en la adultez, surge de la premisa  de que nos falta algo y eso que no tenemos está fuera de nosotros mismos. 
Es decir, buscaré en el otro lo que no tengo en mí. Desde esta óptica de escasez mi propósito en una relación amorosa será OBTENER. ¿Y qué podemos obtener? Todo aquello que creo que no tengo. ¿Y por qué creo que no tengo? Porque sostenemos un sistema de creencia dualista basado en la idea de separación, o de desconexión con la fuente; es decir, creemos de que somos insuficientes y que "necesitamos" de otro para mantenernos vivos. Esta idea que vivimos muchas veces como certeza es la piedra fundamental de la dependencia emocional. 
Mi existencia depende de la existencia del otro. Sin el otro no puedo vivir. O si logro vivir es una vida miserable porque me conecta con el peor fantasma: la SOLEDAD.
Para escapar de la soledad entablo vínculos que me proporcionarán todos aquellos intereses que juzgo no tengo capacidad de auto- satisfacer. Y el peligro se hace más evidente, cuando advierto que para OBTENER "tengo que" dar a cambio algo, es decir, "necesito" ceder. Pero ceder no desde un contexto de negociación sano sino  desde un lugar de prostitución emocional. Renunciar, quizás a mis principios o valores, creencias, incluso desvirtuar mi identidad.
Así podré obtener todo eso que siento "me hace falta".... Obtenemos compañía, sensación de bienestar, seguridad, amor, objetos materiales, sexo, status, etc.
Pero al ser un juego de intereses, yo exigiré que el otro cumpla mis políticas escritas en letra chiquita invisible, y por su parte me demandarán lo mismo. Nos ubicaremos en la sección objeto de satisfacción garantizada o ..... la guerra se arma....decepciones, infidelidades, desencuentros, separaciones, abandonos, desamor. 
Sanando la percepción que tengo del mundo; rediseñando mis creencias, corriendo el velo de mi ceguera de conciencia puedo acceder al encuentro con el otro desde "el servicio," es decir desde mi completud y abundancia conectaré con el otro para compartirme y esta entrega generará aprendizaje y evolución. No estaré mirando lo que puedo "sacar" de esa relación, porque no necesito absolutamente nada. Porque todo está en mí. Afuera es igual que adentro. 
Por lo tanto podré amar al otro, en lugar de quererlo. Querer es deseo y el deseo es necesidad, si mis pensamientos son de necesidad atraeré a mi vida, experiencias de necesidad. Amar es permitir al otro ser lo que es. Sin juzgarlo. Sin pretender cambiarlo. ¿Quieres saber más?






10 de octubre de 2016

¿Amas a tu prójimo como a tí mismo? Uff pobrecito!!!


Imaginemos un planisferio gigante, a la cuenta de tres y con los ojos cerrados, apoyamos en un lugar cualquiera, al azar - si es que existe-  el dedo índice. ¿Qué lugar del mundo fue elegido? No importa. Cualquiera da exactamente lo mismo. Por que independientemente del idioma, la moneda, la política, en todos la violencia, la locura, el asecho, el miedo se encuentran presentes. La ciencia y la tecnología evolucionan y la humanidad también, pero hacia un agujero de enojo, apego y toxicidad. 
En mayor o menor escala el mundo es lo mismo. Cansancio, hambre, pobreza, destrucción, desesperanza, odio, envidia, abuso. El estado de ánimo del planeta es de resentimiento y resignación. Y la postura es resistir y aguantar. Aguantar hasta que las cosas cambien, aguantar hasta que el otro se comporte como quiere, aguantar hasta que los demás decidan cambiar, aguantar hasta que nos paguen, aguantar hasta que el divorcio sea la última posibilidad, aguantar hasta que nadie se de cuenta. Aguantar. Respirar más o menos profundo, y aguantar. Sonreír y aguantar. Hasta que un día ya no podemos más y explotamos. Y explotan las historias, las trompadas, las palabras, los recuerdos, las bombas, los gritos. Y luego el silencio. El disimulo. El olvido. El tiempo; para que todo otra vez se reorganice para volver con el mismo escenario. Aguantar, explotar, callar, olvidar y re-armarnos. Y en esta secuencia viciosa y absurda en la que nos encontramos inmersos como sociedad; como familias e individuos transcurrimos la vida como si esa fuese la única opción, tal vez porque es la que nos enseñaron y hemos aprendido.



Pensando en la doctrina budista y las enseñanzas de Jesús; algo me hizo click por dentro. Un botón me saltó intempestivamente y me puse a reflexionar en una frase recurrente "Amar a nuestro prójimo como a nosotros mismos". Y creo que ahí está el nudo que obstaculiza el crecimiento personal y espiritual de la humanidad. Habría que agregar "Amar a nuestro prójimo como a nosotros mismos. Después de haber aprendido a amarnos" ¿Por qué si no sabes amarte cómo amarás al otro? ¿Acaso no será que lo que le haces al otro es exactamente lo que te haces a ti mismo? Si tu amor es tóxico, ¿ por qué creerías que podrías amar a tus hijos de otra manera? ¿O relacionarte con tu pareja desde un lugar de equilibrio?
Ahora lo puedo ver claramente. La falta de amor propio es la causa de tanta barbarie. Por que quién se ama no daña... recuerdo que alguna vez lo escribí en este mismo blog ... y quién daña no se ama... se defiende, y para ello ataca o huye... Sin amor propio somos fieras heridas buscando defendernos de cualquiera que pueda eventualmente dañarnos; y por ello primero atacamos.
Tal vez el mundo si cumple con la doctrina de amar al otro como así mismo, sólo que olvidó que la forma de relacionarse consigo misma es nefasta, arbitraria y repleta de apegos que estorban.
¿Será que la forma de amarnos, la que hemos aprendido es abusiva? Yo creo que sí. Nos han enseñado a amarnos con reserva; digo "nos han enseñado", y me refiero sólo al ejemplo que nuestros mayores nos han proporcionado con sus acciones; pocos han tenido la fortuna de recibir una instrucción clara sobre el amor personal.  Y esos guardaditos están en relación con la creencia que siempre entre el otro y yo, debemos elegir al otro, porque de lo contrario seríamos muy egoístas - sentido estrictamente coloquial- miserables, mezquinos, malos, muy malos.

14 de septiembre de 2016

Hoy hace 46 años


Hace cuarenta y seis años me abría a la vida.
Después del encuentro de un espermatozoide y un óvulo...
...después de sus largas disertaciones, de sus acuerdos, del intercambio de  información, ...después de la aportación de la dote de 33 cromosomas por parte de cada quién...
...  después de que todo un sistema social familiar lo decidiera; ...en vísperas de la primavera...en horas de luto del pasado...
... después de que los portadores de esas células coincidieran;...
... después del olvido, después de la renuncia...de la mala suerte... de la inocencia perdida.. de la injusticia...
YO dejaba de ser sólo espíritu eterno para adquirir un alma y una forma finita y constreñida en la existencia de una geografía desconocida llamada hembra; mujer, madre...

Adquiría un nueva entidad. Una categoría humana. Mi primer etiqueta. 
Me enraizaba como un minúsculo huevo humano en los recónditos espacios materno y navegaba como un polizón en busca de la tierra prometida...el útero ... 
... que como una mano bondadosa me recibió en mi caída libre y de espaldas, dando sentido a la confianza primera.

Por telepatía cósmica; las voces de todos mis antepasados llegaban en caudales de grandes murmullos hasta mí;  a la vez que las memorias de ese órgano- casa me narraba las historias de otros huevos. Vivencia de inquilinos. Vivencias de vecinos. Experiencias de otras vidas que se habían dado camino a la existencia en otros espacios de tiempo; con otros personajes. 

Así me  adentraba como la tinta que se escurre  en un papel secante, a una historia singular, ajena y a la vez propia de una familia que gestionó la fertilidad para que yo aceptara  llegar a cumplir una misión; la que ellos no habían podido alcanzar...

Como una esponja absorbía todo el contenido del exterior y lo incorporaba como propio, como si estuviera por irme de viaje y  preparaba la mochila con recursos útiles para la próxima escena.






11 de agosto de 2016

De cal y de arena


A veces creemos que la vida es algo tan distinto a sí misma, que cuando nos sorprende con aquellas situaciones que no nos agradan o son verdaderamente inesperadas, sufrimos, y lo hacemos en exceso, porque nos paramos en la resistencia o en la pregunta que remite a esa falta de aceptación y nos aleja de la paz y el equilibrio. ¿Por qué? ¿Por qué a mí? ¿Por qué ahora? ¿Por qué así? No hay peor incógnita que el ¿POR QUÉ? Porque remite a un encuentro y desencuentro imposibles de conectar, siempre en espiral hacia un vacío absurdo. Siempre hay una respuesta para el ¿Por qué? Pero no es única, es un entramado de explicaciones, justificaciones, que tranquilizan de alguna manera la mente que busca sosiego pero en definitiva, nunca la calma.
Habrá miles de respuesta a esa pregunta, pero en verdad ¿Nos interesa? ¿Nos sirve? ¿Detiene el malestar? Cuando en verdad nos preguntamos ¿Por qué? Estamos queriendo decir otra cosa, otras palabras, otras dudas emergen en nuestra cabeza. Hacemos una valoración moral de quienes somos, de cómo actuamos, de cómo amamos, y los números muchas veces dan rojos; no somos lo suficientemente malvados cómo para recibir esas situaciones; estos imprevistos, esos infortunios. Si al menos hubiésemos hecho aquello que no nos atrevimos, o lo otro que parecía simple pero entre el dicho y el hecho siempre aparece un trecho mezquino que nos obliga a actuar según nuestra estructura.
Si omitiéramos el ¿por qué? Quizás la vida sería más simple. ¡Podríamos decir directamente LA PUTA QUE LOS RE MIL PARIÓ! ¡ME CAGO EN LA INJUSTICIA! Y nos levantaríamos del jaque mate y otra vez en marcha aceleraríamos hacia adelante.

Para hacerlo deberíamos desterrar de la materia gris la creencia infantil de que la vida es color de rosa; y si acaso cambia de color; no somos lo suficientemente buenos.
Y tal vez nada que ver, a lo mejor somos geniales, maravillosos, poderosos y la vida elige vestirse de negro; fanfarronearse de luto por el suicidio de nuestros sueños, violentarnos en el rojo de un amor que partió a las orillas del recuerdo; o ser gris como las nieves que se inscriben en la calvicie de la juventud pasada de moda.
Que sé yo.. quién lo sabe… pero a las pruebas me remito; y todo bicho que camina va a parar al asador… y hacia la muerte vamos andando desde que el ovulo y el espermatozoide decidieron dejar de ser uno y convertirse en nosotros.  Entonces ¿Cómo pretender escapar de la caducidad? ¿Cómo borrarle la fecha del punto final a las relaciones, trabajos, inquietudes, anhelos? ¿Cómo pretender brillar y solo brillar en un contexto de luces y sombras?
La vida es de cal y de arena… la luz te recuerda tu propia oscuridad…. La oscuridad te dice no te rindas porque para que yo exista irremediablemente tiene existencia tu parte lumínica.
Claro que puedes… tu puedes… yo puedo… Nosotros podemos….

Un campeón también cae. Y atropellado en el molido piso no queda otra alternativa que ponernos de pie.



3 de agosto de 2016

¿Quién eres?


Si nos preguntan ¿ quienes somos? respondemos con una lista de juicios que explican o hacen referencia a nuestros resultados. En Ontología del Lenguaje se parafrasea que somos un conjunto de principios explicativos; de alguna manera equivale a decir que somos en relación a nuestros resultados, o mejor dicho aún nos identificamos con ellos y por ende nos construimos a partir de ellos.  Podemos decir Yo soy puntual porque tengo un historial que avala esa declaración, yo soy fiel porque mis actos se condicen, yo soy valiente porque tengo una memoria que me dice que he atravesado riesgos y sin embargo pocos decimos YO SOY BIOLÓGICO cuando tenemos un cuerpo que lo consta a cada momento. 
YO SOY BIOLÓGICO cabe enunciar que soy INSTINTO... 
YO SOY LENGUAJE  cabe enunciar que soy CULTURA
Humanidad y animalidad se mezclan en el YO SOY... por yo soy esto y aquello; un ser lingüístico y un ser de la naturaleza. Soy un todo de dualidades que en última instancia se entrelazan, compaginan, vinculan, tropiezan, sabotean, y me conforman.
YO SOY NATURALEZA/ YO SOY CULTURA
Yo soy conflictos biológicos que activan mis programas cerebrales de adaptación o sobre vivencia y mis conflictos psicológicos que activan mis programas de socialización.
Y esta hermosa dicotomía de la que formamos parte en muchas ocasiones es olvidada; y sobreexageramos solo una parte, la social; y es cuando emergen los síntomas.
Pensamos que todo pasa por la cabeza, pero todo nos sucede desde el cuerpo; este carruaje especial que porta nuestra esencia vital, es el comunicador de los desequilibrios que a diario sobrellevamos bajo el síndrome "está todo bien".
Frente a una situación inesperada, dolorosa, tendemos a negarla, y a conservarla en el silencio de nuestra conciencia personal, mejor que nadie se entere de lo que estamos padeciendo o sufriendo. Llevamos rumiando el conflicto hasta la almohada y mágicamente esa noche no podemos dormir. Creemos que el problema está ahí... en la incapacidad de concebir el sueño, sin observar que ese es el mensaje ¿Para qué no estoy pudiendo dormir? ¿Por qué no me permito bajar las defensas? ¿Será que me siento en tal situación de indefensión que me urge mantenerme alerta?
El dolor se manifiesta en aquellos espacios dónde no había conciencia para dejarnos un mensaje. ¿Cuáles son los mensajes que recibes a diario? ¿Te dedicas tiempo para conocerte? ¿Es el autoconocimiento una herramienta para el éxito en las relaciones?
Si quieres conocer más acerca del apasionante mundo de SER HUMANO te invito a participar en nuestro taller VOLVER A NACER Y CURAR HERIDAS EMOCIONALES DE LA INFANCIA que tendra lugar el 20 y 21 de agosto. 
Más informes chuchigonzalez@dhcrearte.com
                      Whatsapp 5534551888 ( de 12 a 18)



21 de julio de 2016

La pretensión ....una careta actual

Dicen los que saben que todo está descubierto, que nada es nuevo en la viña del señor, sin embargo, juzgo, que en la actualidad, está emergiendo una patología conyuntural muy apropiada a la velocidad con la que nos manejamos y nos hemos adaptado a vivir.
Hablo del SER PRETENSIOSO. Este virus cultural hace caldo de cultivo en las redes sociales, desde ahí se reproduce, multiplica y expande, desde las más usuales a las más modernas. Creo que la raíz está en el libro de vida que todos - la mayoría - nos hemos acostumbrado a escribir en forma cotidiana como un necesidad similar a la primera orina: FACEBOOK. 
Observando los muros linderos,  puedo apreciar con sorpresa la gran cantidad de seres humanos felices, abundantes, honrrados y agradecidos que me rodean y lo muy lejos que  están de formar la minoría a la que adhiero  de seres mortales de vidas corrientes.
Están los felices a tiempo completo, los desdichados discriminadores de felicidad, y los justicieros - los que más molestan porque de una u otra forma evidencian lo que los demás no se atreven a decir.
Me quedo pensando ¿Por qué dan miedo las emociones? ¿Por qué el enojo parece ser una mala costumbre? ¿Por qué se confunde un reclamo como una queja? ¿Por qué se pretende vivir en un mundo monocromatico color rosa
De vez en tanto cuando pretendo que mi muro sea algo más que el  puestito del mercader de venecia y tomo la osadía de expresarme, muchos juzgan con altiva sopresa la descarada queja que entre mis dedos asoma o la lengua coloquial sudada de reclamo.
Está fuera de moda ser UNO MISMO. Hoy se busca SER  lo que los demás prefieren, exigen, pretende, o simplemente lo que es  politicamente correcto.
Sonrisa, benevolencia, calma similar a la que precede un huracán, pero si se corta la conexión, el mundo no sigue siendo una bolita dulce, allá afuera es una bola de carne, mierda y muerte. ¿Cómo puede ser si hay tantos felices a tiempo completo?

La pretensión dista de la ambición, del deseo, del anhelo, se acerca la fachada de mostrarnos como algo que no somos. Expresar lo que la regla del marketing social legitima como exitoso, y las migajas de la humanidad vencidas a dar por culo; porque nadie quiere tener nada que ver con la bronca, la escacez, la injusticia, la tristeza o cualquier forma no bonita de la vida. Como si la vida fuese algo totalmente distinto a nosotros mismos. 
Escaparnos de lo que nos constituye nos transforma automaticamente en alguien ajeno a nosotros mismos. Al producto de una APP que podemos descargar y usar, pero ¿Qué nos perdemos? 
La oportunidad de vivirnos en libertad, de conectar con la emoción que fluye por la sangre y sobre todo de limpiar espacios para higienizar nuestro corazón. El cerebro es tan vanidoso y soberbio  nos engaña a través de los sentidos; acomoda la realidad a las creencias que tejimos y así se crea su zona de seguridad para actuar; y cuando alguien comete el error de salirse de la norma, CHACATE, machete, mensajes moralizadores, la voz del DEBER SER.... palabras tranquilizadoras para que entre en quietud la ebullición de la miseria personal. El mundo está hecho de vencedores y vencidos. Hoy las redes solo atrapan a los primeros, los últimos los de mi rango, andamos a la deriba, naufragos de una libertad incompetente con las reglas del sistema. Disculpen, yo si lloro, me enojo, me rio, insulto, amo y puteo, no discrimino lo que puedo sentir o no, porque no racionalizo las emociones, me pegan en el hígado y las dejo murmurar dentro mío, hasta que se extinguen. Y por vivirme así tengo más bálsamo que luchas internas, menos fans, pocos amigos y algunos hermanos. 


1 de abril de 2016

Nuestro Origen. Nuestro presente.



El punto de partida determina nuestro presente. Cada paso inicial nos lleva a dónde estamos parados hoy. Lo mismo sucedió con nuestra concepción y nacimiento. Somos resultado de lo que otros pensaron: de mamá y papá. 
Ellos nos formaron en sus cabezas y nos materializaron en el acto de la danza contorneante del óvulo que se muestra deseoso de ser fecundado y la jauría de espermatozoides que taladran la delgada menbrana hasta conquistarlo.
Pero ¿ Qué hay entre el óvulo y el espermatozoide? ¿Qué gestiona que la fecundación sea factible? Es mucho más que cálculos exactos. Que matemáticas perfectas. Óvulo +Espermatozoide no siempre da lugar a la vida.

¿Qué trata el taller VOLVER A NACER Y CURAR HERIDAS EMOCIONALES DE LA INFANCIA? ¿Se puede volver a nacer sin morir? ¿Se nace una vez o todos los días? ¿Qué heridas tengo si tuve una infancia feliz?

VOLVER A NACER Y CURAR HERIDAS EMOCIONALES DE LA INFANCIA es un taller que busca adentrarnos en las memorias de los tiempo de nuestra primera existencia, en la anidación en la tierra fértil del útero y el resto del camino recorrido.

21 de febrero de 2015

Por qué amar no siempre nos hace felices?



Por qué amar no siempre nos hace felices?

Y cuando ya no sucede así, hacemos algo para que vuelva a suceder, y lo logramos. Pero regresa un poco y se retira nuevamente. Y un día advertimos en el espejo una mancha que ensucia la mejilla, una lágrima entorpece el maquillaje.  ¿Qué pasó? ¿Qué no sucedió? ¿Demasiado hechizo? ¿Falta de patas de ranas? Si el amor es para ser feliz, ¿por qué no lo somos? Por el amor no es para ser feliz.
El amor es. La felicidad es. Nosotros somos. ¿Qué somos? Somos robots repitiendo las historias de los demás. Nos dicen que el amor lo es todo, y ahí vamos. No objetamos. No preguntamos. Sólo vamos. Si alguien nos sonríe y habla bonito, movemos la cola como los perros, sentimos “me quieren”, sin cuestionar, sin pensar que tal vez el otro sea simplemente amable o tenga un tic nervioso. Imposible ser felices con amar. No se puede ser lo que no somos por un acto exterior. No es el afuera el que modifica el interior. Eso es una forma arcaica de mirar. Es pararnos en la creencia de que somos un producto y no productores de las situaciones de nuestra vida.
No seremos felices en el amor, si antes no somos capaces de despertar, encender nuestra luz personal, hacemos las paces con nosotras mismas, y dejamos de inculpar a los demás por nuestra desesperanza.
Sé feliz sola, para ser feliz en pareja
Cuando seamos capaces de tomar nuestra mochila y mirar adentro, y sacar los trapitos sucios que guardamos, y preguntarnos “¿para qué?”, será cuando podamos respondernos, tomar el valor de tirarlos y tomar control de nuestra propia felicidad, pues amaremos a la principal persona que tenemos: a nosotras mismas.
Entonces no buscaremos a nadie para ser felices, pues ya lo seremos. El amor no tendrá que llegar a nuestras vidas para complementarnos, sino para compartir. Dejaremos la búsqueda confusa a la que nos lleva el apego, porque podremos amar con libertad, sin necesidad de despersonalizar al otro, ampliando la independencia personal y afectiva, soltando el tener razón.
Seremos plenas de ir al cine y llorar a moco tendido, aun cuando nuestro compañero esté dando una sinfonía de ronquidos, pues dejaremos de querer que las cosas sean de una forma, podremos estar abiertas a entender que lo que es profundo, emotivo y bello para mí, puede no serlo para otro, y aun así con eso no hay motivo para la guerra. Las peleas dejarán de ser un campo para demostrar lo acertado que somos, no habrá necesidad de explicar ninguna emoción o idea.
Podremos volar a la par de la pareja, no habrá pretensión de opacar nuestras alas su vuelo, ni adelantarnos, ni quedarnos atrás. Seremos suficiente con lo que somos, porque seremos auténticas.
Llegar a este punto es un camino de complicadas tentaciones para quedarnos igual, más vale la pena que lo intentes, que te arriesgues. No será fácil ni hay autopistas para acelerar el tránsito, ten paciencia. Apuesta por ti. Suelta la cuerda que te ata. Suelta la cuerda.
© Autor: Chuchi González.
Para ser feliz en pareja
     Fuente:  http://www.todamujeresbella.com/15871/amar-no-te-hace-feliz/

4 de diciembre de 2014

¿Coleccionas algo?

Hace unos pocos días, un amigo como quién no quiere la cosa, me lanzó de esas preguntas que cuando nos toman a vuelta de rueda contestamos con la verdad a flor de piel; me dijo el hombre ¿Coleccionas algo?, y la honestidad salió como un perro encerrado… colecciono desamores, pérdidas, ilusiones truncas, momentos fugaces, fechas, besos, risas, promesas repetidas, carcajadas, silencios…. retomé la marcha y proseguí amores, encuentros, desencuentros, distancias, complicidades, favores, lealtades, carcajadas, tristezas, proyectos, cambios, posibilidades…
No recuerdo lo que respondió, pero hubo una atmosfera de empatía…. y me quede pensando que  somos cambio continúo jugando a ser sedentarios , pérdidas ambulantes, perdiendo y atesorando, acumulando para no tener, teniendo para perder algún día… sin advertir que cada momento ya lo tenemos todo.
¿Qué sería de mí sin tantos NO recibidos?

28 de agosto de 2014

Mirar de cerca…

Uso lentes, esos que a partir de los 40 la mayoría “ se pone y se quita,” porque vemos demasiado bien lo que está lejos, y muy borroso lo que está cerca.
¿Será que a esta edad nos replanteamos el presente y por estar inmersos en la situación no logramos leer con precisión  lo que venimos creando? ¿Será que empezamos a saber con certeza lo que anhelamos para nuestro futuro? ¿Será que el presente nos resulta como los zapatos con tacones, agradables pero dolorosos de sostener?
¿Será?
Presbicia, le llaman a la rigidez que empezamos a vivenciar, es la falta de elasticidad del ojo para enfocar… perdimos el foco….de tanto mirar tv, celulares, computadores, libros…. de tanta vida vivida pensaría Borges….o quizás en algunos casos, de tanto estar apegados al enfoque de lo que queremos para nuestra historia.

13 de agosto de 2014

Mujeres Alfa

Con tantas etiquetas en las relaciones amorosas, el camino hacia el otro se convierte en un laberinto sin salida. Enredos y desaventuras continuas fabricamos en cada paso hacia el coincidir. Ahora las mujeres alfa parecen tomar la revancha en los vínculos. Los estudios realizados muestran estadísticas que marcan una preferencia hacia estas chicas. ¿Qué es ser una mujer alfa? Es un término que asigna a la mujer como “la más apta para realizar todas las tareas", característica reservada por lo general a los hombres, ¿quién no ha dicho se necesita un hombre en la casa cuando hay que cambiar un foco?… Pero si las circunstancias de la vida te llevaron a ser ese tipo de mujer, te sacas los zapatos, te subes a un banco y reemplazas el foco dañado.
La reputación de las alfas genera un cierto temor con tintes de frustración en el ambiente masculino, cuando los hombres tienen una personalidad competitiva, ambiciosa, enfocada a los resultados; puesto que los “muchachitos” interpretan el éxito de sus compañeras como fracaso personal. La mujer alfa se caracteriza por ser emprendedora, segura, independiente, ocupada en su aspecto físico, con ingresos altos, carismática, con capacidad de decir no, y pedir con exactitud lo que quiere.

17 de febrero de 2014

¿Complaciente o cómplice?

40DC4ADF18634A3A8381FB05D0E879A5Uno de los aspectos más importantes en nuestras relaciones con la otredad, es observarnos y descubrir desde dónde estamos actuando nuestros pensamientos. Cuando digo “actuando”, me refiero a accionar una conducta.
Si pensamos en “complacer”, la etimología propia de la palabra refiere a hacer algo “con – placer” hacer que otros se sientan bien.
Sin embargo, muchas veces ese “placer” se ausenta, y lo que hacemos es “con – temor”, es decir complacer con temor a perder o a dejar de ganar. Y la acumulación de esos hechos, termina mermando la esencial de “satisfacer con agrado” y se convierte en complicidad.
complacer-a-los-demas2Ahora ya no soy complaciente por el gusto de ser contributiva o por amor, sino que por temor a que se desencadene un pleito, o no me aprueben o me rechacen accedo con temor y sintiendo enojos, o tristeza.
Piensa ¿Cuántas veces has sido cómplice del otro? ¿De ese trato que tanto te duele, del abuso de tu pareja, de las críticas de tus padres, de las quejas de tus amigos?

7 de febrero de 2014

Uff…¿otra vez San Valentín?


14 de febrero
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Día del amor y la amistad, léase día de las personas que tienen pareja. Para muchos – mujeres y hombres- la fecha en el calendario es una gran piedra que desde inicio del año saben deberán superar, saltarla, o chocarse con ella pero de ningún modo, ese día será borrado.
Los que tienen pareja se esfuerzan para mantenerla, los que no buscan desesperadamente; y al llegar el 14 de febrero unos y otros vivirán esa conmemoración de forma diferente. Para los que es convivencia, regalos, enamoramientos; para los que es soledad, recuerdos, vacíos.
La misma fecha, distintos resultados. El evento es NEUTRO.
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El 14 de febrero es igual que el 20 de marzo o 3 de noviembre; sólo que una convención comercial a decido nombrarlo – asignarle una etiqueta- Día del Amor y la Amistad. No por ello quién está soltero, abandonado, o desesperado es “ más soltero, abandonado, o desesperado ese día”; sin embargo, sé que así se sienten, pues el entorno de globos de colores, bombones y flores, le acentúan más su condición.
¿Cómo superar este mirada?
Primero, es el día del amor no de las relaciones de pareja; por lo tanto celebra el amor. Amor a tus amigos, amor a tu mascota, a tus sobrinos, hermanos, vecinos, a tí mismo. Agradece el amor que te rodea, a esos seres que se interesan por ti, que te aman, que te cuidan.

4 de febrero de 2014

4 años escribiendo para y por vos

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Hoy celebro el 4to aniversario de mi blog. El que empezó sin saber, sería un gran proyecto para mi vida. Comencé con ganas de decir algo, a los 5 meses la muerte de mi padre me sorprendió, y el blog se convirtió como en un túnel en el que yo podía deslizar la tristeza ahogada en mi pecho, un canal para decirle al espíritu de mi papá lo que sentía, un remedio emocional. Siguió sumándose el tiempo, y este espacio empezó a llevar mi nombre, al principio era “Mujeres en libertad”; luego me apropie, me di el gusto de identificarme con las letras, los colores de la portada, la distribución de las etiquetas, y con toda las personas que día a día se sumaban – y suman – a este mundo, que hoy es mi mundo, una mirada interior, de quién es Chuchi González.
Lo que siempre me ha sostenido en el compromiso: elección –declaración y acción- ha sido el fervoroso interés por comunicar, enseñar, mostrar, transmitir.
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1 de febrero de 2014

Regodearnos en el Sufrimiento

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Una de las creencias más fatalistas que tenemos es la de regodearnos en el dolor. Hemos aprendido que sufrir es básico en la vida, que es necesario, es natural, y que cuánto más me duele algo más comprometido estuve con eso.
Incluso llegamos a evaluar el amor de alguien en virtud de su malestar.  Y hasta llegamos a sentirnos mal cuando no lloramos o padecemos lo suficiente, pues entra en cuestionamiento la idea de nuestro verdadero interés.
Sufrir no es sinónimo de que algo nos importe más que a otra persona. Es una – léase una y no la única – forma de vincularnos con lo que sucede, con la realidad, con los eventos.
Generalmente estamos condicionados a que si alguien muere, se va de nuestras vidas, perdemos un objeto; es decir toda vez en la que nos exponemos a “un vacío” debemos sufrir. Pero no existe una regla natural que lo imponga. Sufrir es una condición arbitraria, es decir, impuesta por lo social. Es una manera de manifestar nuestra inmadurez, nuestra falta de tolerancia hacia la frustración, nuestro pensamiento cerrado, nuestros berrinches porque algo sale mal.
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